Derfor kan du ikke tage dig selv alvorligt

Kvinden overfor mig på caféen griner højt af sin egen joke.

To sekunder efter trækker hun på skuldrene og mumler: “Ja, jeg siger bare lige noget, ikke?” Hendes blik falder ned, hun fumler med skeen, som om hun vil viske sine egne ord ud. Manden ved siden af hende nikker høfligt, men øjeblikket er væk. Væk er påvirkningen, væk er den seriøse samtale. Senere fortæller hun, at hun altid gør sådan. En idé, en mening, en følelse… og så trækker hun det med det samme tilbage. Som om hun på forhånd tekstede sig selv med: “Tag mig ikke for alvorligt, vel.”

Måske genkender du det. Du gør dig selv mindre, før nogen andre kan gøre det. Du relativerer alt, hvad du siger, du griner dine ambitioner væk, du fejer dine følelser af bordet med en joke. Det virker ubesværet og sikkert. Men under den letsindighed gemmer der sig noget helt andet.

Noget der i stilhed styrer dit liv.

Hvorfor det er så svært at tage sig selv alvorligt

Ved første øjekast virker det ret uskadeligt: du laver en joke om dig selv, du afbryder din egen historie, du siger hurtigt “åh, lad være”. Alligevel er den lille gestus ofte toppen af et isbjerg, som du ikke engang helt kender selv. Mange mennesker, der har svært ved at tage sig selv alvorligt, opfører sig påfaldende kompetent i dagligdagen. De fungerer, præsterer, tager sig af ting, ordner tingene. Men indeni er der en stemme, der ved alt hvisker: “Hvem tror du, du er?”

Den stemme er sjældent hård, snarere udmattende konstant. Du tøver med at sige noget til møder. Du sender ikke den besked. Du beder ikke om lønforhøjelse. Eller du begynder aldrig rigtig på den idé, der har kredset i dit hoved i måneder. Ikke fordi du ikke kan, men fordi du ikke tror på dig selv.

Selvtvivl bliver sådan en livsstil.

En ung marketingmedarbejder fortalte mig, hvordan hun gang på gang “lige hurtigt” nedgjorde sit eget arbejde til møder. “Det er bare et første udkast, ikke også…”, sagde hun som standard, selv når forslaget faktisk allerede var færdigt. Hendes kolleger begyndte også at se hendes idéer sådan: som “foreløbige”, “ikke helt færdige”, “ikke rigtig klar”. Det mest smertefulde? De samme idéer blev senere, med næsten ingen ændringer, modtaget med begejstring, når en anden præsenterede dem.

Hun er ikke den eneste. Forskellige undersøgelser om selvbillede og arbejdsglæde viser, at mennesker, der strukturelt bagatelliserer deres eget bidrag, sjældnere får forfremmelse eller får medindflydelse på vigtige beslutninger. Ikke fordi de er mindre gode, men fordi de viser sig selv mindre. Sådan opstår en mærkelig cirkel: du tager dig ikke selv alvorligt, så verden gør det også mindre, og det synes at bekræfte det igen.

På et tidspunkt føles det næsten normalt altid at tage et skridt tilbage. Som om dét er din plads.

Det giver først mening, når du kigger på det underliggende lag. At have svært ved at tage sig selv alvorligt opstår sjældent spontant. Ofte er der en historie bagved med bemærkninger (“Vær ikke så overdrevet”, “Ikke så følsom”, “Hvem venter på det?”), subtile afvisninger eller en familie, hvor præstationer var den eneste valuta. Måske lærte du tidligt, at du først var “god nok”, hvis du var sjov, let at være sammen med eller ikke besværlig. Så begynder du automatisk at mistro dine egne tanker og følelser.

Psykologer kalder det nogle gange en indre kritiker, men det føles ofte mindre dramatisk og netop meget hverdagsagtigt. Det sidder i måden, du taler om dig selv på, i hvor hurtigt du retter dig selv, i refleksen til at vifte din egen succes væk. Det gør det forræderisk: du opdager det først, når du eksplicit begynder at være opmærksom på det. Indtil da tænker du hurtigt, at dette bare er “din karakter”.

Konsekvensen er, at dit liv hele tiden løber lidt ved siden af dine virkelige ønsker. Ikke dramatisk, men ved siden af.

Hvordan du trin for trin begynder at tage dig selv mere alvorligt

Et første konkret skridt: forandre ikke hele dit liv med det samme, men forandre én sætning, du ofte siger. Vær opmærksom på dit sprog i én dag. Hvor ofte siger du: “Det er bare en idé, ikke?”, “Bare gør, hvad du selv vil”, “Jeg overdriver nok”, “Det er ikke noget”? Vælg én ud og slet den bevidst i en uge. Ikke erstat den med en superselvsikker oneliner, bare udelad den.

Det lyder latterligt simpelt. Alligevel mærker du hurtigt, hvor dybt den sætning sidder i dit system. Hver gang du næsten siger den og sluger den, opstår der et minirum. I det rum kan du vælge igen: vil jeg lade min mening høre, eller lader jeg den glide igen? Sådan øver du dig med en anden refleks, uden at du med det samme skal blive en, der højlydt promoverer sig selv. Lille sprogændring, stor forskydning.

Lad os være ærlige: ingen gør virkelig det hver dag.

En anden praktisk øvelse: skriv én gang om dagen noget op, du har taget alvorligt ved dig selv, uanset hvor lille. Det kan være: “Jeg var træt og gik faktisk tidligere i seng.” Eller: “Jeg syntes ikke forslaget var godt og sagde det.” Eller simpelthen: “Jeg mærkede min grænse og overskred ikke mig selv.” Ingen perfekt dagbog, ingen smukt hæfte nødvendigt. En note i din telefon er nok.

Vi har alle oplevet det øjeblik, hvor du efterfølgende tænker: havde jeg bare sagt noget. Ved at notere de mikroeksempler træner du din hjerne til at genkende dine interne signaler som noget, der tæller. Efter et par uger begynder du at se mønstre: situationer, hvor du faktisk tager dig selv alvorligt, og kontekster, hvor du straks går i sig selv. Den forskel er guld værd, for så bliver det konkret at styre i stedet for en vag følelse af “jeg er ikke så sikker på mig selv”.

Vær mild ved fejlene undervejs. Du kommer helt sikkert til at lave en joke om dig selv hundrede gange mere, mens du faktisk er ramt. Det hører med.

“Du behøver ikke vente på, at andre tager dig alvorligt. Du må gerne begynde, før du føler dig klar til det.”

For at gøre dette mindre teoretisk kan du have en slags personligt nødkort i hovedet til øjeblikke, hvor du straks afviser dig selv. For eksempel:

• Trin 1: Læg mærke til det – “Okay, jeg gør mig selv mindre nu.”
• Trin 2: Pause – tag én gang roligt vejr.
• Trin 3: Vælg – gentag din sætning, men uden at underminere dig selv.

Det lyder simpelt, men det kræver øvelse. Især pausen føles i begyndelsen akavet, næsten skamfuld. Alligevel er det ofte det punkt, hvor du tillader en anden version af dig selv. Ikke perfekt, men mere ærlig.

Hvad der ændrer sig, når du rent faktisk begynder at tage dig selv alvorligt

Når du begynder at flytte rundt på det indre, ændrer det ydre sig overraskende hurtigt med. Du vil mærke, at samtaler forløber anderledes, når du ikke straks relativerer din mening. Nogle mennesker skal vænne sig lidt til det. Kollegen, der altid kørte på dine jokes, eller veninden, der syntes det var rart, at du var “den lette”, skal vænne sig til din nye grænse. Det kan være spændende, for det rører direkte ved en gammel frygt: “Hvad nu hvis de synes, jeg er arrogant.”

I praksis er forskellen mellem arrogant og tilstedeværende mindre, end du tror. Arrogance er: at gøre dig selv større på bekostning af en anden. At tage dig selv alvorligt er: at tage din plads ved siden af den anden. Du siger: “Det er det, jeg ser.” Punktum. Uden undskyldning, uden på forhånd at forringe din egen værdi. Det smukke er, at de rette mennesker faktisk kommer tættere på af den grund. De genkender noget i din ærlighed og føler sig trygge ved selv også at stå lidt fastere.

Før du ved af det, er du ikke kun begyndt at tage din egen historie mere alvorligt, men du hjælper ubevidst andre med at gøre det samme.

Det betyder ikke, at du aldrig tvivler mere, eller at du pludselig går ind overalt med en ret ryg. Tvivl hører til ved at være menneske. Forskellen er, at tvivl ikke længere er chefen. Du må tvivle og alligevel tale. Du må være bange og alligevel spørge om, hvad du har brug for. Den, der har svært ved at tage sig selv alvorligt, tænker ofte, at først skal følelsen ændre sig og derefter adfærden. I virkeligheden virker det ofte omvendt: ved at handle anderledes ændrer følelsen sig langsomt.

Det kræver tid, gentagelse og ind imellem et øjeblik, hvor du senere tænker: “Wow, var det virkelig mig?” Ikke fordi du er gået uden for dig selv, men fordi du endelig lader en version af dig selv komme frem, der hele tiden har været i dig. Måske er det kernen: du behøver ikke at blive dig selv, du skal bare endelig tro på dig selv.

Det starter alt sammen der.

FAQ:

• Hvordan ved jeg, om jeg ikke tager mig selv alvorligt? Du mærker det ofte på små ting: du griner dine følelser væk, du relativerer dine succeser, du siger sjældent fuldt ud, hvad du mener, og du siger hurtigt “gør ikke noget”, selv om det gør noget.
• Er det ikke egoistisk at tage mig selv mere alvorligt? Nej, egoisme er kun at være optaget af sig selv, at tage sig selv alvorligt er også at tage dig selv med. Det gør relationer mere ærlige, ikke mere egoistiske.
• Hvad hvis min omgangskreds reagerer negativt? Så viser det ofte, hvor vant folk var til den version, hvor du gjorde dig selv mindre. Det kan gnide, men betyder ikke automatisk, at du skal skifte tilbage.
• Skal jeg altid virke supersikker så? Absolut ikke. Du kan sige: “Jeg tvivler, men det er det, jeg ser.” At dele tvivl og stadig tale er faktisk meget voksent.
• Hvornår har jeg arbejdet “nok” på mig selv? Der er ingen slutning. Men en dag mærker du, at du oftere taler for dig selv end imod dig selv. Det er normalt det tidspunkt, hvor du føler: jeg lever tættere på den, jeg er.